吃能解忧的朋友圈说说，何以解忧唯有的说说图片？

#头号解忧馆#鲁迅《而已集》的最后一篇《小杂感》：“楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。 人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”

每个年代的环境不同，遭遇不同。

每个家庭的构成不同，生活也不同。

每个父母的表达不同，孩子们所受到的言传身教也不同。

感同身受，终归还是做不到。就犹如有朋友走路摔倒了，我可以扶起来，安慰他（她），但是却不能感同身受的体会到摔倒磕伤的痛苦。

所以，代沟的存在，对于每一代人，都会造成困扰，从而造成或轻或重的影响，不管从性格，素质，还是在长远的人生之中的，为人处世，立身立业，都会有着深刻的影响。

独自静坐的时候，会习惯性的，把已经发生过的事情，细细地回忆一下，以免有错误而不自知，而再次犯同样的错误。这种习惯，好坏都有。好处是吃一事长一智。坏处是容易陷进去过往，而生愤懑，终归耿耿于怀与过往，而无法自拔。

现如今有一句话广为流传：幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我的父母是五十年代的人，那个年代出生的人，经历过许多，我只在历史书中看到的事情。不能让我感同身受，但是却实实在在地受到了原生家庭的影响。以至于，坎坷至今。

所以忧郁的人，普遍都是人生之中经历过种种不幸，日积月累，而又不懂的发泄出来，压抑出来的。

我的父母这一代人，经历过抗美援朝，三年自然灾害，十年动荡，恢复高考，改革开放，八三严打，国营企业的壮大，下岗潮，下海潮，体制改革，教育改革，经济腾飞，房价起飞，金融危机，直到退休。

在我小的时候，一家人在一起的时候，不理解为什么老是告诉我要听话，能吃饱就是幸福。有书读，就是幸福。有一份可以工作到退休的稳定工作，就是幸福。不要瞎折腾，平平安安过日子，就是幸福。

所以，回忆起我从小到大的种种遭遇，却黯然发现，需要一生来治愈自己。因为，我的遭遇，或许有许多跟我相同的，也有许多不同的，只能说悲欢各自不同。

我娘舅，是教师。

所以，在我小的时候，就坐着二八大杠，被带到了学校。那真是个欢快而又欢乐的时光。三岁启蒙，四岁读书。或许有人会觉得，你怎么可能记得呢？可是至今，我依然记得清清楚楚。因为四岁的时候，娘舅喊我到办公室，对着我说:“崽，你跟他走。”

那会儿还不知道，娘舅是我娘舅。我以为，娘舅是我的父亲。结果，告诉我，今天，你跟这个陌生人走，他，是你的父亲。当时害怕，恐慌，无助。当时抱着娘舅，哭得死去活来。因为，自打记事起，我都以为，是在自己家，和自己的父母在一起。

至今都难以释怀。

随我一起过去的，还有我的外婆，也就是我姥姥。因为，当时我因为恐惧而哭嚎，只有姥姥，把我揽在怀里，细声安慰，才敢小心翼翼的，打量着那个陌生的男人。

后来，跟着父亲，到了他工作的地方，一家国营厂，然后住进了国营厂家属院。但是直到小学三年级，一直都是姥姥带着。父母都是国营厂双职工，都要上班，也就没时间管我，因为如此，至今没有那种打心眼里的亲热。

我上小学的时候，是80年代末期，90年代初期左右。在小学三年级之前，我自信而又骄傲。因为我的姥爷是村支书，我的姥姥，当年因为家庭成分不好，才下嫁给了我姥爷，但是她老人家，对我这个外孙，放弃了跟我姥爷在一起生活，搬过来细心呵护着我，让我能感受到家的温暖。让我至今难忘，难以忘怀。年纪渐长，每每回忆，泪流满面。

由于四岁上完了老家农村的小学一年级，到了市区，需要从幼儿园读起。算是四岁幼儿园，五岁一年级。因为提前打好了基础，所以一直都是学习成绩优异。

到了我上小学三年级，姥姥，回了老家，照顾姥爷。就发生了，我人生中，可以说是影响至今的事情。

我被同桌的父亲，在学校门口，给打了，

我的同桌，是位女同学。家是本地的。那个年代的小朋友，都会在双人桌上，画上一条三八线，然后，同桌老是觉得，我过线了，她受到了欺负，就告诉了她父亲。

然后，在我上学，到了学校门口的时候，看到一位，怒目圆睁的成年人，走到我面前，你是不是xxx？我说:是啊！

然后，一耳光打到了我右脸。一脚把我踹倒在地。紧接着，一把薅住我的衣领，又是几个耳光，把我踹倒在地。那年，我才七八岁。

至今四十多岁，依然记得我的同学，有的直接合身抱着我，有的直接跑到学校告诉老师，而我，在这种情况下，而我只会嚎啕大哭，恐惧不已。至今难忘的是，我三年级的班主任，龚老师，将近六十岁的人，一路小跑从学校跑出来，一把揽我在怀，怒斥那个同桌家长。

面对龚老师的斥责，同桌家长，喏喏而退。我被老师送回了家中。

结果呢？

我的右耳，至今，都没有左耳听得那么清楚。当时，左右脸被扇得发木，后来才知道肿了。

当时，班主任把我找村里医生看了看，只说了是皮肉伤，不是很严重。就先把我送回家了。我记得，我爸，非常，非常，非常生气。

可笑的是，我爸生气的原因是，你们村办厂子，是我带人一手给建设起来的，你，竟然不知道，我是谁？

结果呢？那个打我的人，在他们村支书，村主任，村办厂厂长的带领下，请我爸吃了个饭，道了个歉，就不了了之了。

从那件事以后，直到踏入社会，我都唯唯诺诺，小心翼翼地不敢和任何人发生争执。带着讨好一般的态度对待身边所有的人。

直到长大后，依然深受这种性格的影响。

90年代，国营厂从兴旺到倒闭，下岗潮的到来，时代的洪流裹挟着个体，滚滚向前，虽然身不由己，却是一个大有所为的年代。

跟着父母工作的调动，我小学到初中，九年换过五个学校。那时候的小学还没有全国统一，有些地方是五年制，有些地方是六年制，就造成了每换一个地方，我的成绩都不稳定。

由于受到过伤害，不敢跟老师，跟父母说什么。现在回想起来，那个年代的父母，对于儿女来说，就是养活就行，因为他们本身受时代的影响，也没有受到过多么专业的教育。对于我考试好了，就瞥一眼。没考试好，高声怒斥一番。

最开心的莫过于，放寒暑假，就回到娘舅家一直把假期住完，是每年最开心的时候，也是至今藏在心里，能时刻温暖自己的回忆。

跟着哥哥姐姐，上树摘果子，下河摸个鱼，被发现后，屁股上不轻不重地抽几巴掌。傍晚地里面扣个罗锅（蝉的幼虫），泡盐水里面一晚上，第二天可以蒸，可以炸，特别好吃。

我至今跟母亲关系，算不上好。虽然她是我亲娘舅的妹妹。

因为在她那里，习惯性地否定我所有，却没有言传身教给我学到什么。没有一点教育意义。至今为止，我都不明白，是什么心理，能让她坚持不懈地否定我到现在。

你不懂。你不会。你不行。这个家跟你有什么关系。看你那没出息的样子，钱难赚shi难吃，有本事你走啊。看你那样子，照照镜子，没出息就你这样。咱家谁都不用跟谁亲，跟钱亲就行了。

贬低，羞辱，嘲笑，辱骂。

回想起来，都说父母是孩子的老师，可是什么都没教，却亲手打断了自己孩子自信的脊梁。

当时还小，被骂哭了，打哭了，被羞辱后，最后结尾说一句你有本事你走啊！哆嗦着不敢说话，然后在被逼着让自己说自己错了，然后再说自己错在哪里了。

不堪回首。严格来说，从把我接到身边，跟随他们生活，到我十八岁出来打工，也就十多年时间共处。因为小学读完，上了初中，学习成绩不好，回到了乡下娘舅家，读了乡中。这十多年，造成的影响，尤有余波。

所以，至今跟父母关系平淡。谈不上好，也谈不上坏。该承担的法律伦理关系，承担着。亲情感情上，客气着。

在这种环境下，成长起来，会在初入社会的时候，遭遇更猛烈的反噬。初入社会的时候，但凡有人对我好一点点，我都恨不得掏心窝子，肝脑涂地以报。经过了许多磕磕碰碰，直到岁月磨平了棱角，平息了情绪，放宽了心态，也已到了不惑之年。

小时候，每每回到娘舅家，跟娘舅哭诉，娘舅都默默地听完，摸摸我的头，长大了就好了。那你多看书吧！

开心了，读书。不开心了，读书。看各种各样的书，看不懂没关系，看过能记住就好。

这一点，算是挽救了我的一生。

小人书，童话书，历史书，天文书，地理书，人文科学，甚至竖版棉纸的古书，儒释道经典，乃至西方圣经，文学作品，把身边有的，能看到的，都一本一本地看过去。一直看到将近40岁的时候，才丢开。

娘舅告诉我，现实生活中碰到了什么人，什么事情，想一想有没有跟你看过的书里面，有所对应的，细细揣摩一下，慢慢地就会明白了。

读书明理，读史明智，原来如此。

历史循环，时过境迁，虽然物是人非，可是已有之事将来必有,易行之事将来必行,太阳底下无新事。 就是有一种轮回的感觉。

既然过去了，那就让它过去吧！

算了，并不是不计较，不是放弃，也不是要追究，而是就扔在那儿算了。不影响的话，无视就好了。

踏入社会以后，靠着经过的事，碰到的人，读过的书，一点一点把打断的自信给粘贴起来，把一件一件小时候碰到过遭遇，受过的创伤，自己慢慢的抚平。

用时十五年。

药物能安抚人的神经，却终归抚平不了人的心灵。所有的抑郁不幸，终归是要自己跟自己和解。

苦海无涯，如何渡？唯有自渡，他人爱莫能助。