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读者来信整理

1

我叫庞晓梅,今年39岁,在北京生活。

从小在农村长大的我立志读书改变命运,一路过兵斩将,重点大学本科毕业后,我到北京闯荡,却不想因为生娃,家庭困顿,工作中断,前途迷茫。

今天借由小鱼的笔,写我的经历和我周围同龄女人的状况,是反思回顾,也给年轻姑娘们提个醒,不要走我走过的弯路。。

我生活的农村是真正的中西的农村,那里最光鲜的职业就是老师、警察、公务员之类有铁饭碗的职业,农民没有出路,很多人南下打工,初中毕业去广东流水线上挣钱寄回家里是很光荣的事情。

我不这么想,我想读书,我想靠自己的能力去外面的世界看看。

邻居对我妈妈说:“一个女孩子供了读书也是白供,后面要嫁人的,挣钱的时候都跑婆家去了。”

母亲当面应和,回来对我说:“你想读就供你,读到哪里是哪里。”

我上的初中是镇上的重点初中,全年级两百多个学生,只有八个人考上了县里的一中,二中考上一些人,但是上二中以后能读大专都是不易。剩余大多数人就此告别学业投身社会,一般都是学个技术,或者在家玩两年出门打工。

高中住校环境很苦,但当时不觉得苦,每天从早上五点半起床开始早自习,晚上九点半才结束晚自习,食堂的菜都是水煮菜,打份面汤也是几点油星飘在上面,食堂没有餐桌餐椅,大家就每天中午拿了搪瓷缸跑去打了饭菜蹲在地上吃。

就这样读了三年,高三加上复习班有一千多个学生,有不到一百个考上重点大学,我努力成为其中的一员。

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2

大学我努力学习,却并没有读研的想法,家里条件不好,父亲常年腰疼,母亲高血压、心脏不好,还有一个在读技校的弟弟,我只想赶紧工作尽快减轻家里负担。

我毕业的时候是2005年,大学生已经不包分配,我跟最好的朋友朱朱还有她男朋友一起到北京去,怀着改变命运的心,想闯荡一下。

最难的时候我们三个人挤在一间没有窗户,阴暗潮湿的二层地下室。

我跟朋友自嘲说,去世的人住的地方最多也就一层地下室的深度,我们活着的人被钱赶到地下两层的位置了。

贫穷让我们已经无法再去计较男女之别,晚上我跟朱朱睡在床上,她男朋友就搭个地铺,

面试只要是五站路以内,我们都坚持早出门走着去,省个公交费。

三个月后,情况就有了彻底的改观,我跟好友都应聘到一家招聘网站做专员,她的男朋友则到了一家互联网公司上班,这在当时是很新兴的行业。

我们搬离了地下室,租到一个小区的两居室,互相关照,开始新生活。

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3.

生活闲适下来,便开始考虑个人问题,朱朱是我大学四年最好的朋友,她性格温和,做事细致,说话轻声轻语,她不止一次催促男友把认识的优质男生介绍给我。

缘分总有注定的意味,工作两年后,我转到一家猎头公司,在通知一个实习生面试岗位的时候,接电话的男生非常礼貌周到,人的缘分真是不可测的东西,虽然工作面试最终没有成功,他在之后又反复打我电话,再后来研究生毕业到北京来找我,我们就这样处了下来。

刚跟男朋友在一起的时候,好友朱朱私下跟我说:“晓梅,找对象还是要看下家境的,你是农村的,你对象家也是农村的,以后生活会很不容易的。”

此时的朱朱跟男友从大学开始已经相处了五六年,到了谈婚论嫁的阶段,买房是个绕不开的话题,虽然她男友有个弟弟,但公婆是小买卖的,所以给付个最低首付压力不大,他们顺利在北京买房安家。

人一辈子关键的时候往往只有几步,这几步的规划非常重要,但是若没有人指导,迷迷糊糊的选择终会把人带入万劫不复。

在有情饮水饱的阶段,我完全忽略了男友林建家家徒四壁的现状,我认为靠自己挣钱更踏实,我们俩都是大学生,将来还能饿肚子不行?

跟男友同居在一起后,我又一次跳槽,这次我到了一家大型设计院做招聘,每年的出差非常多。

从过了年开始到六七月,我会全国各地做宣讲,跑校招,每个月有至少半个月住在各个酒店,我喜欢这种四处闯荡见世面的感觉。

林建的工作也要出差,有一段时间,我们虽然在同居,却是一个月也见不了一面,我到家,他出差,他到家,我在外面,甚至有一次我上飞机的时候,他下飞机,我们俩就这样在同个机场擦肩而过。

那时,我们都没意识到什么。

我们打算结婚的时候是一零年,房价已经开始涨上来,刚工作三年的我和林建七拼八凑,借遍亲戚朋友在郊区买了六十平的小两房,每个月要还房贷六千多,这让我们俩都兢兢业业不敢有丝毫马虎。

结了婚,公婆开始催生,婆婆对我说,你只管生,我来带,你让我在老家带,我就在老家带,你让我在北京带,我就在北京带,你让我怎么带,我就怎么带。

我常常想到婆婆的话很是感动,因为我有弟弟,弟弟在老家已经有了两个孩子,我妈妈不一定有空来帮忙,婆婆的话很大程度解决了我的后顾之忧。

但我跟林建讨论后,还是不打算马上要孩子,因为一旦生孩子影响工作,我很可能保不住饭碗。

单位虽然没有明说,但是公司里有了孩子,因为稳定不了后方,出不了差的几个同事都转岗做了行政,工资低下一大截。

我的好朋友朱朱这时已经生下了第一个女儿,不出所料,全职在家带娃了。

她的公婆还要继续劳作给老二挣首付,娶媳妇儿,没法来帮忙。

我去看她,全身的都是母爱的光辉,我也有点羡慕她,但是我的生活里有首付的借款要还,有贷款要还,还没发做到像她一样。

晓胖了二十斤,珠圆玉润,她仍旧用温和的语调对我说:“日子怎样都能过,有口吃的就行,先把孩子养大再说吧。”

我从心底佩服晓的无欲无求,我还想趁年轻再拼一把。

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4.

因为我们在北京安了家,公婆便以照顾我们的名义,来北京小住。

期间她时常提到街坊邻居谁谁做了奶奶,只有她见不到晚辈,长吁短叹。

公公也不断附和她,说趁年轻很愿意为我们带孩子之类的。

在这里,我给所有年轻姑娘提个醒,所有承诺会给你带孩子的人,一定不要相信他,因为真带过才知道这中间的琐碎,不易和辛苦,真愿意帮你的人因为知道这艰辛,是不会轻易承诺的,他们会日复一日辛苦付出。上嘴的人往往落不到实处,只是催你有个孩子,婚姻因娃有了更多牵扯,相对走向稳定,瓜熟蒂落,木已成舟,他便安心而已。

2012年,我29岁,孩子出生,是个女孩。

婆婆来照顾,她虽然没明说,但是话里有话都在讲,她家得有个男丁才行。

来了两周,她说在这里伺候大人孩子透不过气,腰酸背痛,没有认识的人太无聊,种种理由,她要带孩子回去。

我不同意。因为孩子在北京,吐奶,秋衣前面湿了一大片,婆婆懒得换,就在她的秋衣里面加了一层餐巾纸就好了,我发现后坚持给孩子换了。

而且婆婆严重重男轻女,月子里她都不多看一眼我的孩子,我不希望我的女儿回去跟着她被她随意对待。

婆婆说,不同意我带她回去,你就自己带吧,我老了,带不动了。

林建不吭声,他嘴上说尊重我的决定,其实还是想让我上班。

林建后来对我说:“你还有弟弟,你妈得照顾孙子,咱这边只能靠我妈,咱得哄着她,真把她惹急了,人家撂挑子不干了,我也没办法。”

那是我最艰难的时光,我一夜一夜不睡,睁着眼到天亮,我想我努力挣钱,辛苦养家,从来不舍得买了化妆品打扮自己,不舍得给自己添件贵的衣服,一心一意嫁了他过日子,怎么走到这步田地?对老公,对婆婆无以复加的失望让我胸口阵痛。

月子里婆婆继续照顾,说出了月子就走。

我已经对她心灰意冷,也看到现实的无情,心里对所有人和事充满了失望。

而后的日子里,林建问我婆婆:“冰箱里的鸡蛋怎么还有这么多?”

我婆婆怒气冲冲回复他:“你老婆不吃!”

实际是她天天用小米稀饭对付我。只要林建去上班,她一分钟也不会在我房间多呆,更不会帮我抱一下孩子。

出了月子一天都没有多待,孩子留下,她即刻启程回老家。

这是我选的老公和婆婆,我自己选的,无话可说。

我给我妈打电话,请她产假结束来帮我带段孩子,我没有什么长期规划,决定硬着头皮,混一天是一天。

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5,

婆婆走后,我一个人在产假里带孩子,每天给她喂奶,洗衣服,做饭,虽然夜里要反复起床,但是看着孩子可爱的小脸,没了婆婆的唠叨,横眉冷对,竟是我回忆里难得的幸福时光。

林建早下班会回来帮忙,夜里跟我换着起夜,能这样撇下一切陪孩子是难得的回忆。

大概一个多月后,我妈来了,弟弟家两个儿子,大的三岁,小的一岁半,弟弟负担很大,我很感谢弟弟和弟媳在我难的时候同意我妈来帮我。

我妈跟弟媳一直相处不错,她一个人带两个孩子,弟弟和弟媳就可以去工作。她来这里就意味着弟媳得自己看孩子,我心里也很多歉意。

我如愿正常上班,因为频繁出差,我妈白天带娃,晚上还要带娃睡觉。所幸三个多月的宝宝可以睡将近一整夜了。

因为有带孩子的经验,我妈对我女儿很细心,定期更换衣服,洗脸洗澡,生活一下子觉得回到了正轨。

一切都在向好发展,我想等我开工资了,以后按月补贴弟媳一些。

结果还没到月底,突然弟媳被开水烫了,腿上伤得还蛮严重。

想想她一个人带俩娃,自己又年轻没经验,做饭的时候,去厨房闹,碰到开水壶,她赶紧去抢,洒到腿上。

我妈不得不回去,她提出带了我女儿一起回去。

这回我同意了,我跟林建把孩子和我妈送回我老家,返回北京继续工作。

林建觉得我不信任他父母,我公婆告诉别人,不用我带我照样是奶奶,只有我妈出力不讨好,里外不是人。

虽然视频里两个哥哥抢着抱妹妹,弟媳开玩笑说这是她的小女儿,看着我妈累得直不起腰的样子,半年后,我打算辞职自己带孩子。

我以为我自己可以全心全意带一段孩子,陪她成长,弥补缺失的母爱,共享亲子时光,让我妈也不用太辛苦,实际是我带孩子的过程中心焦烦躁的时间很多。

担心自己再回去会找怎么样的职位,担心跟社会脱节,担心以后就算上班要操心接孩子送孩子,也不可能像以前东奔西跑,职业发展受很大限制。

这时我才悲哀地发现,虽然我想考大学改变命运,其实我的命运跟我在农村的妈妈一样,生了孩子就是带娃的命,后续不管怎样,都不可能撇下孩子开始全身心地投入职业生涯。

所以我在这里劝年轻的姑娘们,趁年轻要努力拼事业,大学毕业都22岁或者23岁了,再加上如果读了研究生更晚,真正是单身全身心工作的时间很短,要好好把握,规划好目标,做到一个位置以后,考虑孩子,否则就像我随波逐流,一步步走到全职主妇。

孩子一岁半带着奶嘴尿裤送到早托班,我又开始出门找工作,早托班的时间是早上八点到下午四点,市场上四点能赶回去接娃的工作几乎没有。

就算晚上再晚托一下,最多到六点,可是公司多数是六点下班,路上最少也要一个小时,也跟不上接娃。

把一个一岁半的孩子从早上八点到晚上六点放在外面,我心里也不忍。

为什么会到这个地步,因为我在恋爱的时候没有考虑过现实情况,一家人很穷很大程度是以为他们认知出了问题,自私愚昧只顾自己的父母,他们不单过不好自己的人生,还喜欢指手画脚孩子的人生。

在我婆婆朴素的认知里,为难儿媳是人生一大乐趣,因为她的婆婆也为难过她,所以她来刁钻我,是天经地义。

他们一会要买保险要几万,一会要给东家西家礼金来问林建拿钱,一次两次,终于最后也让林建烦不胜烦。

他们没有意识到他们带孩子,不光是帮了我,我去上班赚钱,也是减轻了她儿子的负担。

最后林建对我说,你就安心带孩子吧,我们的小家是第一位的,我就喜欢女孩,只要这一个孩子,我们三个好好过。

虽然心有不甘,我也只能妥协,后来林建升职加薪,我们的生活一步步好起来。

虽然老公对我不错,但是如果自己赚钱,想要照顾一下父母之类的,都是自己可以相对有底气的事情,三个人靠一个人的工资生活,总归要精打细算,花钱要跟老公商量,而我自己也读书到最后成了家庭主妇。

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6

孩子上了幼儿园,早上八点到下午四点,接送孩子之余,我在网上做兼职猎头,帮之前的公司打电话约人面试,因为不加班,每天工资算下来只够一天的饭钱,我已经很满足。

只是我的职业生涯基本已经断送。

我写这篇文章并不是为了抱怨婆媳矛盾,而是就我看到的和周围的情况做个总结。

为啥职场上中年女性越来越少,因为很多人没有规划像我一样,被生活推着走,甘心或不甘心,一步步就断送了职业生涯。

1.女孩子要对自己的人生有规划,是想事业第一位,还是家庭第一位,或者二者未来怎么平衡。

我周围很多82 83年单身的女孩子,一心扑在工作上,有房有车,没有成家,周围人默认她们是不婚。因为越往上,没有一个职位是白来的,工资越高,付出的时间精力越多,极少存在侥幸。

如果是回归家庭,全职主妇才是个高危工作,我上班时候曾经有个高管明目张胆出轨,他说我老婆没工作没收入,只靠我养家,就算知道我在外面有人,她也不会怎样,离了我,她怎么生活。

若说平衡工作和生活,第一是有得力的老人,我带孩子的时候反而是见到很多北京本地的爷爷奶奶带孩子很上心,说儿子儿媳工作不容易,反而是很多外地的老太太跟我婆婆一样,觉得儿子在北京扎根,那叫一个牛掰,他们不懂人生的要义是什么,潦倒一辈子,也不会给孩子帮什么忙。

这个没有地域黑,是我看到的真实情况。

第二个可能就是女方做一份稳定的工作,比如教师,公务员之类会相对好点,我周围做老师的朋友生娃后辞职的少,因为时间灵活自由一些,但只要是工作,再加上带娃,都不轻松。

如果谁说你要想办法平衡工作和生活,我真想甩他一个耳光,你行你上,你来告诉我怎么平衡,怎么想办法,一个人只有两只手,一天只有二十四个小时,该怎么做。

2.找婆家找婆家,找对象的时候,看清你老公家的为人是非常重要的,因为国内大多数年轻人靠夫妻俩生活是不易的,就算请保姆也需要有老人监督,网上说不找凤凰男是有道理的,特别是独生女,被他们一步步吃干抹净的例子太多。

结婚的时候睁大眼睛,结完婚才能舒服闭上眼睛高枕无忧。

虽然现在是二十一世纪,周围家里没钱却有皇位的直男癌患者不要太多,结婚前了解清楚,少去婚后很多麻烦。

上文里我的好友朱朱的老公做互联网,后来年薪超过两百万,但是以为她生了两个女儿,被夫家冷落看不起,婚姻至今岌岌可危。

3.女孩子能找到一份可以立足谋生的技能是最好不过,给人打工终究是不长久的,如果有一份技能,比如写作,比如设计,比如特定学科的家教,可以任何时候维持自己的生计,尤为重要,人活着是靠能力吃饭的,靠男人,终归不牢靠。

很多生了娃继续上班的妈妈们也都失了进取心,因为明天要出差的话,妈妈们会担心孩子的作业谁辅导。加班到深夜的话,妈妈们会担心孩子晚上怎么吃饭睡觉。

最后,愿每个女孩都幸福,内心世界是和平。

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